这一个月好难熬啊!尤其是寂静的夜晚,当我忙完一天工作,歇下来的时候!我思念的泪水就会流满衾枕,想念那些热吻,想念两人同床共枕的温柔,激情,想念他含情脉脉看我的眼神,想念他抱起我轻轻放在床上的专注神情,想念他第一次把我迅速拉进怀里的紧张喘息,想念他在我醉后吻遍我全身的身影,
可是我能哭哭啼啼地求他爱我吗?我可以向他道歉吗?我错了吗?错在哪里?我不能不能打给他,纵使他已经备好一切结婚的物件,哪怕婚约解除,我的心破碎,我也要保留一点儿女人的尊严!
爱情是个多么折磨人的东西呀,寂静的夜里我咀嚼着爱的酸甜苦辣,东岩!我的石头哥!你也在想我吗?你还爱我吗?如果爱我请你告诉我,如果不爱也请你给我一个明白话吧!我深深地爱上了你,尽管初始我被你欺负,你用了卑鄙的手段,可今天我已经离不开你了。。。。。。
一个月中的每一天我都受尽折磨,难道男人就如此洒脱吗?难道你说忘就彻底把我忘记了吗?我思念,我怨恨,我留恋这么美的一段恋情!
我回忆醉酒时的情景,别人都不让近身,唯有他可以,这是发自心底的信任啊!在我的潜意识里我是爱他的,当时就如此!真不明白:那么多人追我,为什么就偏偏喜欢他?他常说他怕我。是的,诚如他所说,6年来他见过无数的女人,但不知为什么他怕我!他把这种怕归结为深爱,在乎!他不明白,我也不明白。。。。。。
更糟糕的是:我发现自己怀孕了。反应特别强烈,不断地呕吐,头晕。这时候我多么希望我的心上人一一孩子的父亲能在我身边啊!然而,现在听到他的声音都是奢望了!
我该怎么办?怎么办呢?父母还在催促结婚!同事,朋友常开玩笑说备好红包,待喝喜酒!我好累啊!真想闭上眼睛,再也不要醒来面对血淋淋的现实!
这是我和东岩哥爱的结晶,无论如何都要生下他!现在他还想要么?他和我激情时几次都说:“给我生个儿子吧!生个我们的儿子,孩子是希望!我们才是才貌相当的一对儿。。。。。。”
整一个月了,没有石头哥的任何消息!他这个人最大的毛病是不爱打电话,他的父母亲以90高龄都极少接到他电话!他说为此他几位哥哥常批评他!他是比较孤傲的!个性如此!换言之,有时他喜欢孤独感,思考些问题。不知我能否适应他这种桀骜不训的个性?
我开始怀疑:我们也许就此就断了?婚约就这样像梦中的水泡一样破碎了。那么我的孩子我生下来就要自己抚养,没有丈夫生孩子,无论如何也不会为世间所接受。。。。。。
一月后我无精打彩地回到家门口,突然有人从后面把
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